pengalaman magang part 2

Aaaarrrgghhh
Benar benar nggak ngerrti sama bapak ini, saytooon bener – bener dah, kurang aja, aku nggak terimo, dasar tuyul lebay kelanjiaaaaaannn...!!!
Atasan tempatku magang ini bener – bener (maaf) brengsek deh. Setan banget, sudah sotoy, ngidap penyakit KE-GE’ER-AN akut yang kemungkinan besar nggak ada obatnya, dan suka umbar kibuuullll pembualan parah banget deh, kaya bulu ketek yang selalu tumbuh nggak bisa dihentikan..
Naik motor aja jinjit, gayanya udah kaya orang paling cakep secakep robert pattinson atau seimut justin beiber. OH EM JIIII SYALLALAL... TRALALALAL....TRILILILI... CUIH...CUIH....
Mungkin yang nggak ngalamin, atau nggak ngerti apa yang sudah terjadi, atau yang lebih tepatnya, apa yang sudah si tuyul ceking itu lakukan padaku, bakal ngira “ni cewek berjilbab, tapi maki – maki orang seenaknya” serah deh mo ngomong apa, karena lo nggak tau rasanya diposisiku sekarang. mungkin, kalau aja, dari setiap satu kata yang aku keluarkan untuk menceritakan kekesalanku ke dia bisa jadi duit, sekarang ini aku sudah jadi miliarder, mungkin trilunrder kali. Apa yang dia lakukan, juarang banget ada yang benar. Sumpah dah, ujung – ujungnya selalu dia kena marah sama departemen lain, dan dia selalu menggunakan kata – kata andalannya “yaahhh nasi, sudah menjadi bubur” errrrrgghh.... eh centong, sebelum jadi bubur kan bisa di takar – takar dulu air ma berasnya, nggak usah nyari – nyari pembelaan atas keteledoran yang udah nyata – nyata lo buat deh!!!!
Pernah dia cerita
Tuyul Narsis : “saya tadi dilirikin, sama cewek di bank, kayanya sih teller”
Aku : “terus pak?”
Tuyul narsis : “tapi saya cuekin aja, biar aja, bikin dia penasaran.”
Ya Allah, pliiisss banget deh ini bapak, mungkin dia ngeliatin bapak dikiranya bapak anak SMP belum cukup umur dah berani ke Bank sendirian..!!!
Tuyul Narsis : “si Indah ini, marah sama saya,tapi nggak papa, ada si aa..(siapa gitu gak penting ingat namanya) tapi, belum apa – apa sudah minta uang jajan”
Aku : matre pak ya, kasian bapak ini. (mungkin dikire lo anak SD yang masih di kasih jajan sama emak lo!)
Dan baru terjadi sore ini
Tuyul Narsin bin LEBAY : “saya penasaran sama cewee ini”
Aku : “.........................”
Tuyul Narsin bin LEBAY : “saya tau, pasti kamu mikir saya ini, belum selesai taksiran satu, masih mau sama taksiran lain, kamu pasti berpikir macam – macam tentang saya.”
Aku : “saya nggak berpikir apa – apa tuh tentang bapak.” ( mau tau yang saya pikirkan “eh, lo lap dulu deh tu ingus meler, lo cakep aja jauh, begaya banget kaya gagah sejagad raya..!!! eneg gue deket lo ketapel molor!!!!!”)
Dan yang paling parah adalah ini. Dia panggil gue sayang.
Anj*ng banget ini bapak.
Habis dia panggil sayang
Pertama dia bilang “saya kelepasan, nggak sengaja”
Kedua dia bilang “duh, saya nggak sengaja”
ketiga dia bilang “tuh kan, kelepasan lagi saya”
keempat dia bilang “hampir – hampir panggil sayang”
dan tadi dia bilang “hampir saya panggil sayang lagi”
dan yang terakhir hari ini alasanya dia bilang “aduh kelepasan lagi”
taiikkk kucing banget ini bapak.
Waktu keempat kali dia bilang gitu, aku dah bilang “pak, saya nggak suka bapak ngomomg kaya gitu.”
Dan dia bilang “sorry – sorry, saya keleepasan”
Tapi besoknya terulang lagi.
Liat aja lo singkong mini, macem – macem sekali lagi, ta’ adukan ke bos besar a.k.a kepala cabang a.k.a abang gue.
Dan dia selalu ngobral kibul, terakhir dia cerita kalo dia kekaroke sendirian, terus dia nyanyi – nyanyi dua jam sendirian, terus dia kenalan sama cewek yang ada disitu.
Ya Allah pak, kalo memang terobsesi banget punya pacar. Pasang aja tuh pengumuman di KOMPAS atau KALTIM POST sekalian bikin account facebook taro poto artis atau muka bapak versi terkeren yang bapak mampu, taro nomor hape bapak disitu. Mungkin bakal ada yang miscall – miscall dari para kaum hawa (moga aja waria..!!!) yang “mungkin” tertarik sama bapak. Sekalian tulis di state bapak : dicari Wanita baik, yang bisa menerima saya apa adanya
Huaaahhh
Cape hati nginget kekesalanku sama ni tuyul.
abang gue bilang “pindah departemen aja deh, tapi resikonya ya, kamu bakal banyak nganggurnya dan less experience disitu.”
Wadaaaww apa gunanya daku magang kalo gitu. Tapi kalo tetep kerja di departemen yangs sekarang dengan si bapak tak tau malu ini tetap di dekatku, entah harus bagaimana. Ibarat makan buah simalakama, mau pergi bakal nganggur, mau tetep bikin guondokke setengah mampus..!!!
Mana dia tiap pagi pakai parfum yang bener – bener luar biasa noraknya, bisa jadi pengharum ruangan deh. Entah itu bau parfum atau bau minyak rambutnya.
yang lainnya, setiap ada yang berhambur, mataku “gatel” pengen ngerapiin satu – persatu semuanya. Dia datang pas sudah rapi. Dan nggak perlu waktu lebih dari satu menit buat dia untuk menghamburkannya lagi. Dan dia cuman bilang “aduh, saya hamburin lagi.” setandddd....!!!!!!!!
dan dia bilang “waduh, baru ditinggal si hety sebentar, ruangan saya sudah berhamburan semua, waah kamu nggak boleh jauh – jauh dari saya ini”
“pak, bagi saya, bapak itu seperti kuman yang ingin saya muntahkan jauh – jauh, mungkin keterlaluan. Tapi ini kenyataan!!!!”
Apa yang harus aku lakuin. Reaksi apa yang harus kutunjukan?? Muka kaya orang o’o udah tiap hari aku tunjukkan. Nggak ramah de el el.
Orang – orang yang liat aja mungkin dah sadar kalo aku badmood setangh mampus. Tapi dia ini loh, ko’ ya nda ngerti – ngerti mukaku yang judes ini semakin merengut karena dirinya yang
Tak tau diri???
Ya Allah, berikanlah aku petunjukmu..
Berikanlah aku kesabaranmu, berianlah aku jalanmu.
Denger – denger dari abang gue. Kontraknya dia nggak bakal diperpanjang karena kinerjanya yang bikin makan ati semua departemene yang ada. Tapi kontraknya abis dua bulan sesudah ane selesai magang. Aiisshhh
Udah dulu deh ceritain uneg – unegku, bisa – bisa jerawatan aku setress keinget kelakukannya si tuyul ini.

Salam manis, dari saya yang termanis.


Hety manis.